Resulta que se afanaron La Hamaca que se Hamaca. O si desapareció causa de algún espíritu, entonces éste tuvo el cuidado de dejar unas huellas de automóvil para despistar a los atentos investigadores del caso.

Sea como fuere, al rato de esto alguien decía estar vendiéndola en MercadoLibre. Lamentablemente ya quitaron la oferta, y yo me quedé con varias dudas que me hubiera encantado sacarme: ¿Viene con espíritu incluido o hay que comprar el juego de la copa por separado? ¿Es seguro instalarlo en casa, o el espíritu se me puede escapar al baño y accionar el bidet? Si ya tengo otros espíritus en casa, ¿entran en conflicto de puertos? ¿Es Plug and Play? ¿Cómo se desinstala, hay que llamar a una curandera?

Ahora apareció otro diciendo que la vende, y promete que pronto ofrecerá también el Tobogán que No te Deja Descender. Porque es así. Se ve que en Venado Tuerto se hicieron eco de la estrategia turística del intendente de Firmat y ahora, además de su propia Hamaca que se Hamaca, tienen un tobogán con freno ABS. Avece frena, avece no.

 
Animación. Un video que muestra al misterioso Tobogán en acción.

Todo esto viene a demostrar que la tesis que yo sostengo no solo es verdadera, sino que es una táctica tan eficaz que ya está siendo emulada por varios municipios de la región. Habrán notado mi ausencia en la pasada semana; esto se debió a que estuve haciendo investigaciones de campo, recorriendo localidades para obtener algunos valiosos testimonios. Lo que mis contactos me informan es que un grupo de concejos deliberantes actuando en conjunto ha puesto en marcha un ambicioso plan que involucran verdaderas cuadrillas de brujos umbanda, creativos publicitarios y técnicos electricistas que orquestarán manifestaciones de espíritus y otros fenómenos paranormales. La relocalización del Espíritu de la Hamaca de Firmat a Venado Tuerto mediante complejas tecnologías no sería sino la primera fase de este plan. En pocos meses, en el sur de la provincia de Santa Fe se habrá convertido en lo que los intendentes dan en llamar un “Corredor Turístico Poltergeist”.

 
Tecnología de punta. Así habría sido transportado el espíritu de la Hamaca.

Fuentes que han pedido permanecer off the record le han proporcionado en exclusiva a ¡NEP! un adelanto sobre algunas de las próximas atracciones:

El Arenero que no te Deja Armar Castillitos. En una primera fase se agregará un agente anti-aglutinante a la arena de todas las plazas de Soldini, de forma de hacer que tanto niños como grandulones encuentren imposible construir castillitos, montañitas o cualquier tipo de estructura civil. De paso, los detritos depositados por las mascotas irán a parar al fondo del arenero, contribuyendo a la limpieza e higiene de las criaturas que juegan en el lugar.

La Calesita que se Frena de Repente. Las plazas de Totoras se convertirán en noviembre próximo en la sede de los próximos X-Games, cuando las calesitas de esa localidad empiecen a detenerse violentamente cuando se les dé la gana. Deportes Alternativos 100% le dedicará un programa especial al fenómeno, que contará con la música de fondo de Jackass y reidores pagos. Se está contemplando cobertura odontológica para los participantes.

El Subibaja que se Sarandea como Toro Mecánico. Un técnico especializado en convocación de espíritus furiosos hechizará un subibaja de la vecina ciudad de Villa Gobernador Gálvez para que se sacuda frenéticamente en todo momento. La plaza se ambientará para celebrar una fiesta temática gauchesca, tocará Peteco Carabajal y habrá concurso de jineteada.

El Bebedero que te Escupe. La fase terminal del programa consiste en instalar en Casilda quince bebederos con sensores de movimiento que dispararán chorros de agua a cualquier ser animado dentro de un determinado radio. Para evitar una epidemia de gripe que haga colapsar el sistema de salud local, esto se llevará a cabo recién en verano. De paso, se aprovechará para organizar los Carnavales de Casilda, y ya se estaría en tratativas con Evangelina Salazar para que personifique a la Reina del Chorro.

Aparentemente, tamaña iniciativa turística conjunta ya estaría preocupando al entorno cercano de Lifschitz y se prevee el inicio de una verdadera “guerra” por el microturismo de fin de semana. Se espera un contrataque por parte de la ciudad de Rosario, que estrenará atracciones como El Ascensor del Monumento que se te Frena a Mitad del Camino, El Bicibote del Parque Independencia que no te Pedalea Más Cuando Estás en el Medio del Lago, y La Palometa que te Muerde el Culo en la Florida Paga.