¡Terrible, terrible! O todavía es necesario que yo me ponga a escribir para que todos sepamos que acá-algo-raro-pero-muy-muy-raro-pasa, ¿eh?! Y no, no me refiero a la clase media argentina apoyando a la oligarquía y teniendo brotes de golpismo, porque eso de última no tiene nada de extraño.

No, señores. Acá cayó un tremendo meteorito multicolor y fue visto hasta por la gilada de Palermo. Todos los Dones Zoilos y Doñas Cletas de la zona de Entre Ríos sintieron una tremenda explosión (y fueron a ver sus garrafas de gas, ¿no son divinos?). Hasta hubo como un temblor. Y como si eso fuera poco, se ve que cayó en un campo de soja, justito justito en un campo de soja, el cultivo polémico del momento. ¿Y ahora me dicen que no lo encuentran? A mí no, eh. Esto no cierra.

Flashero. Con tantos colores, nadie se avivo de fijarse dónde caía el cascote.

Y esto me pone ansioso, sí, terriblemente ansioso. ¡Las teorías me brotan, son tan evidentes! Mucho Lanata, mucho fideicomisso, pero ¿dónde quedó el periodismo investigativo, ése del sobretodo y el sombrero, el bloc de notas, el Ford T, las femmes fatales? ¿A qué se están dedicando los grandes medios (no, no me contesten) que no se ocupan de investigar esto? ¡Cuánto cinismo! Todo es tan obvio que me está dando vergüenza tener que ponerme a avivar giles.

Está todo tan alevosamente a la vista que, para la próxima, ya lo voy viendo, tendré listo un Generador Automático ¡NEP!® específicamente diseñado para no sentir miedo y señalar sin pelos en la lengua (es una metáfora, las máquinas no tienen lengua) las turbias conexiones e implicancias de fenómenos como éste. Pero por ahora, somos nosotros los que nos vemos obligados a arremangarnos las mangas y cumplir con nuestro deber cívico ciudadano de eterna vigilancia.

Antes que nada, es de cabal importancia que rechacemos algunas teorías que huelen muy mal, y que evidentemente fueron filtradas ex-profeso por agentes de la-oscura-sinarquía-que-manipula-nuestras-vidas. En particular, ésa que dice que el meteorito estalló en el aire. ¡Patrañas! Como si un asteroide tuviera en el centro un cartucho de dinamita o algo que lo haga reventar justo-justo a metros de la superficie terreestre. Ay sí, qué casualidad. A mí no, eh. No no, acá hay un cacho de piedra y en algún lugar está. Porque, si algo nos han mostrado los Simpsons es que por más grande que sea un meteorito, siempre va a quedar al menos un cascotitio del tamaño de un cacahuate.

Bien, hecha la salvedad, pasemos directamente a exponer las teorías más plausibles sobre este fenómeno.

SOBREPOBLACIÓN UNIVERSITARIA. “Meteorito” es un eufemismo para el nuevo sistema de defensa antibobos desarrollado en Córdoba. Este evento no fue más que una muestra de su poder destructivo: todos (inclusive la víctima) quedan maravillados con su espectacularidad y se quedan diciendo “wow, chabón, mirá qué flash los colores, ju, ju, ajó, ajó, brum, brummmmmmmm”, el dispositivo impacta letalmente sobre su atónito objetivo, y nadie queda como testigo porque todos se fueron a revisar sus garrafas de gas natural. ¿El propósito de esta demostración? Ni más ni menos que amedrentar a Alfredo de Angeli antes de que mande a más hijos a estudiar a Capital Federal.

VENGANZA DE LOS PUEBLOS ORIGINARIOS. Como se sabe, el segundo meteorito más grande del mundo se encuentra en Chaco, y fue descubierto en 1990, momento en el que una cuadrilla oficial de Santiago del Estero quiso llevárselo a su provincia. Ahora sabemos que en realidad no eran agentes provinciales sino del MOCASE, quienes planeaban reubicarlo en órbita (o como se llame lo que tienen los asteroides) mediante poderes ancestrales que ellos manejan. En ese momento su plan falló, pero ahora, aprovechando la confusión del lock-out y del partido Central-Ñuls, lograron su cometido y lo lanzaron, también, contra Alfredo de Angeli, por gorila y payaso. Nada más le erraron por un par de cientos de kilómetros, pero considerando que fue la primera vez en la Historia de la Humanidad que alguien relanza un meteorito, ¡hay que rescatar que al menos no le erraron de provincia!

OPERACIÓN “CONTRAATAQUE”. Viendo atascadas las negociaciones por el campo, el Gobierno decide tomar medidas más drásticas contra el avance de la sojización. Como todos hemos sido debidamente informados, la soja es básicamente “un yuyo que crece solo” y si lo bombardeás con nosequécosa anticoca, no lo matás. Así que la Secretaria de Agricultura está experimentando con otras alternativas, sobre todo aquéllas que estén más acordes a su presupuesto. En un primer intento, habrían intentado con un manojo gigante de cañitas voladoras como sistema de propulsión (por eso los colores flasheros) y un rompeportones como ojiva (por eso el estruendo), de manera que los agentes aeroespaciales deberían estar buscando no una roca, sino la madera balsa de los palitos de las cañitas.

Corazón. Similar a esto se habría visto el interior del meteorito.

EL VIEJO Y QUERIDO OVNI. Como la soja no necesita nada nada para crecer, ni siquiera tierra, abajo de los cultivos hay bases extraterrestres con coraza de adamantium, y los brotes del poroto crecen en la grasita entre las bisagras. El supuesto meteorito no fue más que el berrinche por la despedida de soltero que le hicieron a Akghûl-az, el lugarteniente de la base, y como el que manejaba venía medio borracho, no calculó bien reculando la nave espacial cuando la estacionaba y le pegó a una garrafa de gas que justo estaba guardada en el garage. Porque la demora en el tendido de la red de gas es un problema de todos, y afecta a humanos y alienígenas por igual.

CAYÓ AL AGUA, BOLUDOS. Eso. Ah no, pero supongo que es logísticamente imposible sumergirse con cuadrillas de buzos tácticos en las profundísimas cañadas y arroyitos de la zona de Villaguay, y que por eso todavía no buscaron ahí, ¿no?

Tranquilo. Si esta foto le da escalofríos, por algo es.

EL FIN DEL MUNDO. SÍ, EL FIN DEL MUNDO. PERO NO PORQUE ÉSTE HAYA SIDO UNO DE ESOS METEORITOS ONDA EL QUE MATÓ A LOS DINOSAURIOS, EH. NO NO, ÉSTA ES MUCHO PEOR. El meteorito estaba tan pero tan caliente (o radiactivo, ponele) que de alguna manera derritió la tierra donde cayó, y se autoenterró. Nadie encuentra la zona quemada porque fue justo-justo en un campo de soja ultramutante experimental que crece en dos días, con lo que el agujero ya quedó cubierto por el diabólico cultivo. Y eso será el principio del fin, pues los brotes de soja se alimentarán de la energía radiactiva del asteroide debajo de ellos, convirtiéndose en terribles plantas inteligentes dispara-porotos que derrocarán al Cristina Fernández, colocando en su lugar a Tamara di Tella, quien nos obligará a comer milanesitas de soja con salsa de soja y leche de soja todos los días. No hace falta que relate los consiguientes suicidios en masa que marcarán el fin de la Humanidad.